Я, братаны, хочу сразу предупредить, что это история прошлого, не стоит меня воспринимать всерьез. Но эти моменты мне кажется стоит поделиться, потому что они просто сумасшедшие, как я, наркоман комик, купил закладки метамфетамина и заливался в TikTok, как последняя тварь.
Так вот, однажды я, братухи, сидел, мутя пакетик метика, и в голову мне пришла офигенная идея. Почему бы не запилить шоушечку в ТикТоке, где я посоным покажу, как вмазанный как никогда, красиво и безопасно использовать эту хуйню. Короче, я, наркоша, решил пошалить.
Сначала я закупился как следует - купил парочку закладок метамфетамина. На покупку стоило немало сука, но это ж Инстаграм, ты понимаешь? Я сразу вспомнил, что у меня есть свидетель, мой каннабис. Этот походущий мофо всегда готов поддержать и помочь в любой ситуации. Мы как неразлучный тандем пошли стримить на TikTok.
Вся фишка заключалась в том, чтобы показать пацанам, как делать наркотическую пырялку безболезненно и легко. Я залепил свою пильницу на столе, поставил камеру и начал ролик. Взял пакетик, открыл его, и тут я услышал дверь. Я в панике закричал "пэпсы!", и из окна выскочил мой друг.
Это был тот самый момент, когда надо было прятаться, будто девственница на тропе войны, но кое-как нам удалось выкрутиться. Хуй его знает, как, но мы проникли в комнату через вентиляцию, как двое наркош. И да, второй пэпс был пиздец как вмазанный.
Я благословился, получил необходимую толику адреналина и вернулся на стрим. Идейка жгучая пришла в голову - нарисовать камушки водопадом вмазанного метика на столе. И прямо в эфире я тут же принялся это делать.
Когда камушки были готовы, я взял свою пырялку и решил показать, как можно классно и красиво воткнуться. Поставил пэпс на задницу, открыл укол и вперед. Чувство было божественное, я словно ощущал воздух под себя.
Остановил момент, закинул фильтр "эффектность" и загрузил в ТикТок. Вот только что-то я не учел, что идея моя была, мягко говоря, не слишком умной. В комментариях люди стали разъебывать меня на куски, ругали "урод, наркоман, шалава".
Моя популярность на самом деле поднялась до небес, но только пэпсы мои мамой клянусь, что было дерьмом. Ха, нелепость всей этой ситуации была просто охуительной. Через пару дней мне пришло уведомление от пэпсов, что технически, я нарушил общественный порядок.
Мне пришлось уговаривать этих хреновых пэпсов не привлекать меня к ответственности. Эти пурги могли легко испортить мою репутацию. Так что я им объяснил, что это все была шутка, и мутился дурацкий стрим, и всем было поебать.
Но, парни, я сделал вывод: надо быть осторожнее со своими идеями на TikTok. Не все шутки случайно найдут своего зрителя, а ты сам можешь оказаться с бэнхаммером за дверью.
Че, пацаны, ситуемся! Давеча чалдонил по району, и встретил своего старого брата по спорту, Васю. Как только взгляды наши пересеклись, сразу понял – он в теме. Я такой: "Вась, у меня вообще соляра нет, закладки из штанов как-то не густо, подкинь мне, братишка!" А Вася смеется: "Алекс, тебе что-то нахлобучило, зачем тебе этот говношпиг?" Но я уговорил его, что надо чего-то съесть, чтобы побить рекорд в марафоне нашей школы. Тогда он и согласился.
И вот, вечером, стоим с Васей на скамейке, я в миг шпигаю, а Вася на аппарате шпигает, и мы обсуждаем наш план. Я говорю, что надо взять кокс, чтобы быстрей дуть, и соль, чтобы дрочить подольше. Вася, конечно, шутит: "Алекс, ну ты чего, солевуха тебе поможет в школьном марафоне?" Но я говорю ему: "Вась, ну ты же сам знаешь, соляра - наше все!"
На следующий день, на старте марафона, я уже был в полной малине, мозг напичкан шпигом. Пацаны из нашей школы даже в шоке от того, как я зарядил. Все кричали: "Алекс, ты жжешь!" И я побежал на полную мощь. Да, друзья, нахлобучило меня настолько, что я просто летел, словно с бешеной скоростью.
Во время забега, я видел много чудных картинок. Например, одного приятеля, которого закрыли по делу о закладках. Он так и сиял, как новогодняя ёлка. Я ему, когда следующий раз увидимся, обязательно расскажу, как нахлобучило меня на марафоне. Другой пацан, бнд, вообще принес свою "шпигалку" с собой и шпигал во время бега. Че, аппарат у него, надо сказать, был впечатляющий!
Как только финишная ленточка прямо передо мной, я бросил все свои силы на этот последний фронт. И тут, пацаны, что вы думаете? Я не просто побил рекорд школы в марафоне, я его уничтожил! Часа два минуты, братан, я бежал! Наши тренеры просто не могли поверить, а я просто шепотом говорю одному из них: "Тренер, я солевуху курил, все таки!" И он просто проектирует на меня: "Алекс, ты идиот, что ты делаешь?"
Но я все равно счастлив, что побил рекорд. И несмотря на все нахлобучило и шпиганье, мне удалось достичь своей цели. Хотя сейчас, братва, не могу ни шевелиться, ни толком говорить. Да и кислород нужен, самое оно. Но зато я смог доказать всем, что наш гоп-стиль жизни может дать нам новые возможности, даже в спорте.
В итоге, пацаны, я купил метамфетамин, съел его, а потом порвал школьный рекорд в марафоне. Было, конечно, тяжко, но тебе жизнь чего-то дает, чего-то забирает, так что давайте жить по полной, несмотря ни на что!